viernes, 19 de diciembre de 2008

Con o sin frenillo

NATÀLIA LINARES CASTELLÓ
-Diga Roma.
-Goma.
-Bien. Sople la vela. Ahora pruebe a alargar la «rrrrr»
-Gggg. Gggggoma.
-Bien. Imite el ruido del motor de su coche.
-Gggggg.
-Ahora diga «tres».
-Gess.
-Biiien. Haga pompas de jabón con este pompero. Diga «roto».
-Gooto.
-Bien. Relájese. Levante los hombros. Diga “aroma”.
-Adoma.
-Bien. Ahora tápese la nariz, beba agua, respire. Tómese su tiempo (...). Y diga “pronto”.
-Puonto.
-Súbase a la silla de un salto y, en el momento de saltar, grite «¡¡EUREKA!!». Pero grite, ¡¡eh!!, ¡¡GRITE!

Luis Alfonso se sube a la silla y grita: ¡EUDEKA!

- Verá, esto va a ser un problema de frenillo. No todos los frenillos inhiben la correcta articulación de fonemas, pero el suyo, sí.
-¿Y qué solución hay?
- Tendría que someterse a una FRENECTOMÍA.
- ¡’Uy!! No, no, no.
- Pues seguiremos como hasta ahora.

Las sesiones de Luis Alfonso con su logopeda se fueron repitiendo una vez por semana durante años. Hasta que Luis Alfonso se casó y se fue a vivir a una casa en la montaña.
Sucedió un día que, cortando leña, se dio con el hacha en un dedo. Por reflejo del dolor, levantó la mano que aguantaba la herramienta y se golpeó con la hoja en medio de la boca. Y gritó, y gritó tan fuerte que su mujer salió al patio alertada por los gritos. Y allí estaba Luis Alfonso llorando, sangrando y gritando: ¡joder!, ¡joder!
Cuando se hubo recuperado de las heridas, su mujer hizo un pastel de nueces para celebrar semejante acontecimiento.

- Luis Alfonso, vuelve a pronunciar mi nombre, que me gusta escucharte.
- Rosaura, Rosaura, Rosaura -susurró complaciendola.

Luis Alfonso olió el pastel, le dio un mordisco final. La masa de nueces se atragantó en su tráquea imposibilitando la entrada de oxigeno. Unos minutos de agonia terminaron con la vida de Luis Alfonso.

9 comentarios:

  1. No se puede torcer el sino de cada uno. Luis Alfonso NO TENÍA que pronunciar la R. Divertido.... humor, pero negro.
    El Trasgu

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  2. ¡Si señor! Así se hace una narración realista y cargada de imaginación. Sin olvidar ese tono de sarcasmo y de humor que tanto te caracteriza.
    Hay veces, que tratamos de encontrar la solución a nuestros "problemas" (unas veces voluntaria y otras involuntariamente)como en el caso del pobre Luis Alfonso y lo único que hacemos es crear otro mayor.
    Ya lo intuía él, cuando se negó a la FRENECTOMÍA...
    MORALEJA: Vale más decir ROMA y GOOTO... que no decir ni PIUUUUUUUUUU

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  3. Natàlia, ¿por qué te autocensuras? ¿Qué ha sido del párrafo en el que se mencionaba el nombre de la mujer del difunto? ¿No se llama RRRosaura o RRRosita O RRRaimunda? Por favor, es importantísimo ese detalle. De no ser por él, no se entiende lo del pastel de nueces. Pues bastante le importa a su mujer que semejante macho (de los que cortan leña, que ya no quedan casi) dijera o no la ERRE.
    Añádelo, pero ya. O llamo a la logopeda.

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  4. Ya es mala suerte, justo en el momento de su recuperación...
    ¿Para qué tanto logopeda? Sólo necesita un buen golpe.
    Saludos.

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